Pra quê dormir se eu posso me maltratar mais um pouco? =)

25/01 +- 18h - Você me diz que sou neurótica. Mas é porque sou sincera com relação aos meus inner motives. Por exemplo, fico o dia todo sem comer, para me machucar, em uma atitude obviamente anoréxica. E quando como, afogo minhas mágoas e carências na comida. Eu sei disso e não finjo, não preciso me enganar com uma retórica bonitinha. Não preciso me enganar com relação a mim mesma. Meu ego não é frágil, por isso posso admitir meus demônios. Bem, talvez não todos. Ainda não tenho esse nível de evolução e... desprendimento? rs.
Não preciso ser leve, porque as coisas ruins não me assustam. Esses abismos que eu tenho dentro de mim costumavam ser uma paisagem tranqüilizadora.

A Morte
Indica transformação, libertação dolorosa, mudança (de país, cidade ou casa), desprendimento das coisas supérfluas, novas perspectivas, lucidez mental, ascetismo, insegurança financeira. Representa momento do fim de um ciclo, pode ser a saída de um emprego ou a ruptura de um relacionamento e a grande dificuldade de aceitar transformações.

26/01
7ish am - Eu me perguntava se amor apodrecendo vira adubo. Mas acho que no corpo de uma escorpiana vira é veneno. Preciso, então, achar meninos masoquistas. ^^

7:22 - Cara, se a história se repetiu mais umas vezes, é porque eu não aprendi da 1ª vez o que tinha que ter aprendido. E agir igual esperando resultado diferente é idiotice. Portanto, desta vez tentarei um novo approach. Vou tentar ser menos casa 6, mas também não ser casa 8. E agora? Não sei como agir! Perdi minhas referências! Eu tenho que ser Sol, mas meu Sol é da 6... Isso significa q eu não sei ser o que sou, sem ser subserviente? (aliteração ^^ Lembrei do Bira)
Não posso ser nem Marte nem Lua... Ser Vênus funcionou um pouco. Mas só sei ser Vênus na rua, com pessoas a fim de mim. Em situação a dois, é sorte eu não ser puro Plutão, rs. Isso quando eu nao viro Mercúrio, overanalyzing things. Acaba com a minha - pouca - espontaneidade.

7:49 - Meu twitter é aberto para quem quiser ler. Eu rasgo meu coração e limpo o sangue nesta tela. Não só nele, e aqui, mas com relação a tudo, eu me mostro tanto, que eu sou o escorpião que abandonou o exoesqueleto, e as garras, e o ferrão. Ficou só uma minhoca, exposta a tudo e a todos. Mas nem para ser hermafrodita, para as coisas ficarem um pouco mais divertidas...

Coisas de filha da deusa da colheita...

Eu não entendo... Eu tenho tanto amor dentro de mim, ele escapa pelos meus poros... Por que eu não posso amar?

Por que apenas alguns dias me parecem eras? Milênios sem você... Porque eu não consigo parar de pensar, e você me acompanha, até nas coisas que eu faço pra te esquecer.

Esse amor apodrecendo dentro de mim está me enchendo de raiva, de rancor... Mas eu não quero isso. Não quero responder como eu acho que teria direito. Se você sorrisse pra mim, eu seria capaz de esquecer tudo. That's how stupid I am. Aí entra aquela minha coisa de mártir, que eu tenho que aceitar tudo, carregar a cruz antes de ir para o paraíso. Não consigo decidir para que lado caminhar. Não consigo saber se vocês são o que dizem, se é paranóia minha ou sexto sentido me alertando...

As situações têm se repetido, e eu me perco nessa espiral. Parece que a vida está segurando minha cabeça para olhar em uma determinada direção, mas eu não percebo onde está o foco. Não consigo ver o que ela me aponta... E o tarot me diz muitas coisas, mas nunca o que eu quero saber. Já sei, há tempos, que estou fazendo as perguntas erradas. Não consigo ler as placas, a vida me aponta as estrelas e eu fico olhando para o dedo e me perguntando o que isso significa...

Será que amor apodrecendo vira adubo?...


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In a related story, but not so much...
Eu estou pronta para me apaixonar de novo. E isso é extremamente problemático. Porque, de quem eu gosto? De pessoas inacessíveis (seja emocionalmente, "relacionalmente", ou fisicamente). Tem um menino gostando de mim, e que já saiu da fase de latência ^^ E eu gostandinho dele também, mas já querendo mais do que ele pode me dar, como é bem de praxe. Não quero complicar a vida dele. E por isso, já fui para lá vacinada. Mas mesmo assim. O coração teima em bater, mesmo todo machucado. Não dá tempo nem de cicatrizar e já vem outro talho. E eu sei, com muita certeza, que estou fugindo desde que o Pedro terminou comigo. E depois veio um, e mais um, e mais outro, e outro mais... Eu queria conseguir sentir por outra pessoa 70% do que eu sinto pelo outro lá... Eu sei, nitidamente, que é a história com o Ronaldo all over again. E o pior é que agora eu sei o que acontece 6 anos depois! As coisas não mudam, como mudaram com o... o primeiro cara de quem eu gostei na vida, que não me quis quando eu queria e agora me procura até hoje. Enfim, minha vida amorosa anda extremamente frustrante. E por as situações se repetirem, sei que é culpa minha e que preciso aprender algo para passar de fase. Mas esta lição é difícil, como a cada novo estágio fica mais. E me parece que reprovarei de novo nesta matéria, pois estou longe, longe mesmo de desvendar a incógnita. =(

Mas eu só queria ficar pertinho de você de novo... =(((


Post scriptum: Eu liguei pro #mimimi e, ao mesmo tempo, o Ronaldo ligou pra mim. Velho, que medo desse mundo! E, justo hoje cedo, o tarot disse que uma lição que eu precisava aprender é a curtir os imprevistos da vida. Que é um jeito de as coisas cicatrizarem... Não lembro detalhes. E o Via Tarot tinha tirado o 2 de copas pra hoje. E o dia não havia sido NADA 2 de copas. Nem um "oi" 2 de copas =( Mas agora à noite, uns 2 de copas fofinhos e inesperados, juntando as duas leituras do tarot. Eu AMO coisas inesperadas, convites inesperados na madrugada², coisas fofinhas, gente me ocupando, *ui*... rs. Enfim, dia total sincrônico! São meus preferidos, super significativos ^^

A quem interessar possa... As Estações do Ano, as lendas de Perséfone, e afins....

O rapto de Prosérpina - Bernini, 1622

"Alegria endurecida, é tumor. Tempo derretido, é poema. Uma unha encravada poderia ter sido um poema." (Café Filosófico, Viviane Mosé e Nelson Lucero - http://bit.ly/4GeDnu).

E eu queria tanto fazer poemas com você. E músicas, e todo tipo de arte...

"O afeto exige expressão. Ele se manifesta, ou como câncer, ou como poema".

Eu acho engraçado certas pessoas falarem de afeto. Sendo que elas são hipócritas, levianas e não dão conta do afeto alheio (tudo bem, aceito trocar o permanente "são" pelo mais transitório "agem assim"...).

Eu me sinto mesmo filha de Ceres, a deusa da colheita, com Vênus florescendo dentro de mim. A única coisa que eu queria era espalhar amor pelo mundo. Mas o mundo não tem sido um terreno fértil para essas sementes. E aí, obviamente, elas apodrecem. É o ciclo vital (e Escorpião bem rege esse apodrecimento, que fertiliza, e dará lugar à vida novamente, tal qual uma Fênix).

Eu ofereço o que tenho de melhor e mais puro, mas as pessoas não vêem beleza no subsolo. Elas querem as flores, e as borboletas, mas esquecem que é das profundezas do reino de Plutão que vêm as pedras mais preciosas.

E Perséfone é obrigada a passar um tempo ao sol, sendo leve e colorida, e um tempo nas trevas, se recuperando dos espinhos das rosas, das ferroadas das abelhas, dos escárnios das lavadeiras. Lá, é rainha de seu reino, o reino das profundezas, o reino da justiça implacável, onde os preconceitos, as falsidades e os teatrinhos não podem mais ser encobertos, disfarçados pela retórica. Lá, amparada pelas Fúrias, pode dormir, em paz, ensimesmada, sem o risco das rasteiras e punhaladas nas costas, dos ditos e desditos dos malditos.


O Retorno de Perséfone - Leighton, 1891