terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Perdi a oportunidade ou deixei de fazer algo de que iria me arrepender depois?
Isso importa?
Tem como saber?
Não agüento mais as dúvidas! Não agüento mais as incertezas com as pessoas! Quando começo a confiar em alguém, descubro que essa pessoa não é um terreno tão sólido quanto eu imaginava. Porque, no fim das contas, somos todos animais, guiados pelo nosso id, buscando um par. E isso vem acima de conceitos Platônicos como Amizade, Fidelidade, Integridade e afins. Odeio essa raça! Aliás, pensando com mais cuidado... Isso parece ser coisa de mulher. Porque o que eu ouvi de um homem foi outra coisa. Que a amizade era mais importante do que o desejo! Por que com as mulheres parece não ser assim?
Tudo bem, eu admito que não sou santa (tampouco tenho pretensão de ser). Mas nunca escondi nada de amigos, nem de desconhecidos, na verdade. Minha vida tem sido um livro aberto (até demais) há tempos, com apenas 2 segredos. E esses segredos não envolvem caras comprometidos e nem caras com quem minhas amigas têm/tinham algo.
Aliás, algumas pessoas não deveriam poder pronunciar a palavra amizade. Eu não consigo entender porque eu ando sendo tão boa e altruísta ultimamente. Porque eu engulo tanta merda de um bando de lixo que não chega aos meus pés. To tão cansada, eu não preciso de mais isso.
Eu não agüento mais o egoísmo das pessoas! Porra! Eu to lutando por todos nós! Por mim, por você, por eles... E eu to lutando sozinha por todo esse povo! Por que eu luto por pessoas que não se importam?
Ah, cansei. Cansei de você, cansei de mim, cansei de nós.

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Tem um negócio chamado 'continência', que... ah, deixa pra lá


Agora eu posso dizer, com muita certeza, "por que é que eu te quero??"
Antes eu até conseguia vislumbrar algumas respostas a isso, principalmente girando em torno da parte física, que me tirou dos eixos de uma maneira muito bizarra... Mas com o passar do tempo, eu posso ver que é SÓ isso. Não tem mais nada que pudesse me atrair em você além das coisas físicas. Mas, por algum motivo que eu não sei explicar, minha libido se agarrou a você e não quis trocar de objeto. Quer dizer, não me entenda mal. Você é gostável. Muito. Até demais. De uma maneira que chega a ser irritante pra mim. E quando arrisca aparecer o lado mais animal dessa coisa poética, é ainda uma coisa tão tímida, tão infantil... Compreensível, certamente. Mas poxa... se eu quisesse criança, eu engravidava. E a laqueadura que eu farei pode atestar o tanto que eu realmente não quero isso.
Agora me diga... por que você vem perturbar o que tá quieto? Não é fácil, mas eu dou um jeito de deixar o Cérbero calmo. Aí você atravessa o Estige, vem bater na porta do diabo, perturbar a mulher dele? Querido, agora agüente. Você acha que o inferno é brincadeira? É muito fácil querer pôr a pontinha do pé no lago de fogo... Mas na hora que a primeira-dama do submundo chega, pondo ordem na casa, a coisa fica séria. Mexe onde dói. Carta branca, pra mim, significa carta branca. Vocês realmente têm que começar a pensar direito antes de me dizerem isso. Eu tenho ímã pra traumas... Eu vou mexer onde dói. E isso me dá prazer. Sim, Perséfone disfarçada de psicanalista sádica ^^ Você foi longe demais, garotinho. Onde mamãe não te alcança, nas trevas onde mamãe não te vê... Você é um menino bonzinho brincando de mau... Começando a alimentar seu cachorro mau. Cuidado, ele morde... Cuidado, eu mordo. E eu menti quando disse que não arranco pedaço. E nunca uso anestesia. Welcome to hell, baby. You're gonna like it.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Gimme gimme shock treatment, ou a Sombra da Persona que eu achava que era só uma coincidência...


to tao feliz q eu preciso escrever isso, q eu to feliz.
nao é à toa q eu sou viciada em amar. todo o inverno de sofrimento por alguns minutinhos de verao quentinho dentro do peito... vale a pena, vale tanto a pena! pelo menos neste momento que a roda está pra cima.

Pronto, alguns minutinhos depois e o sentimento já era. Eu acho que eu não ando marciana, e sim lunática! Me pergunto se a esquizofrenia seria regida pela Lua...
Eu sei que eu preciso dar uma trégua pro meu coração. Mas na verdade acho que é ele que tem que dar uma trégua para mim! Não tenho conseguido acompanhar suas flutuações (olha, linguagem lunar ou netuniana... Se bem que de Netuno eu me certifiquei, insistentemente...).
A Priscila disse não ver motivo para preocupação. Que estou apenas reagindo (expressão que o ser usou pra se "justificar" de algumas coisas que aconteram lá, aquela vez...). Sei lá, mas acho que exatamente por isso essa expressão me incomoda tanto. Reagindo... Eu não sou uma mera substância química pra reagir, apenas reagir!
Eu admiti minha parcela das projeções. Meu caro, agora é sua vez.
Nossa, ainda bem que eu sei que você é de água, senão eu me poria a pensar "Netuniano... muito netuniano". Hmm, será que to introjetando? Hahahahah
Como é que era aquilo que a Gabi tinha escrito? Uma incógnita que altera meus momentinhos de euforia... Aliás, euforia... Essa palavra me causou curiosidade agora. Vejo que ela tem origem grega. Vem de eu (bem) + pherein (carregar) e significa fertilidade (a capacidade de bem "carregar").
Daí eu fui pesquisar sobre a etimologia de melancolia, a bile negra. E meu cérebro está fazendo associações demais. Penso que seja para que o corpo não tenha a inconveniência de pedir pra dormir. Parece que eu aposto comigo mesma, tentando bater meus próprios recordes. Aliás, isso me lembra d -Ah não! Preciso interromper sua fala e não deixar você lembrar do... pessoa... e da... situação... em que vocês bateram aquele "recorde". É, eu sei que era isso que você ia falar. Você está se sentindo apaixonada, tudo vira motivo pra lembrar do... e da... e de sei lá mais o quê que ele fez, e falou, e escreveu, e pqp! Vai dormir, porra!
=(
É.

domingo, 1 de novembro de 2009

Escrito dia 31/10, às 21hrs, após chutar o balde e antes de cair no Abismo...

Vocês acham que eu sou idiota?
Que eu não sei o que um beijo, um "eu te quero", um "eu te amo" significam? (depois tiram o corpo fora, vêm dizer que é coisa minha, só minha... não se responsabilizam por sua parcela do que foi criado em cima do que não existia)
Que eu não sei o que um silêncio, um "vou te ajudar sim" ou "quero tua ajuda sim", uma ausência, um esquecimento significam?
Só porque eu resolvo dar um voto de confiança pra vocês, que eu prefiro acreditar que vocês não são o lixo que fazem parecer, não significa que eu não percebo. Não menosprezem a minha inteligência.

As pessoas acham que as outras não percebem as coisas... As ausências, as promessinhas não cumpridas, os esquecimentos... Mas elas acreditam porque é conveniente. Porque elas querem ser felizes. Ser feliz é ser enganado. Porque a realidade é sempre, constantemente, uma merda. São os momentinhos de ingenuidade os que nos mantêm vivos.
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Tudo bem. Eu me pergunto se eu usei uma bomba atômica pra matar uma formiga... E eu sabia da possibilidade disso enquanto o fazia. Mas eu não posso... Eu não posso me medir, eu não posso me represar. Não neste momento. Eu preciso respeitar o que eu sinto, em todos os seus excessos e descomedimentos. Mesmo eu me sentindo tão errada depois. Estou queimando pontes sem saber se vou precisar atravessá-las novamente depois. Mas, c'est la vie. Mudanças são sempre difíceis. E eu to tentando acreditar no que eu sinto, que meu mundo vai aumentar muito mais. Vou continuar caminhando em frente, crendo/esperando que o caminho não se estreite mais pra frente... (como está acontecendo agora O.O ) Mas queria que as coisas tivessem sido diferentes =/

domingo, 25 de outubro de 2009

Nossa, alguma coisa me pegou hoje, e não foi legal. Não sei se é resultado da merda de noite de ontem, ou da fulana com uma frase cara-de-cu no msn, por eu ter lhe dado um puxão de orelha público, ou do sumiço do fulano desde... 5a? 4a? nem sei mais, ou do outro fulano se fazer, dissimular, desconversar, quando eu tentei aprofundar um pouco a conversa, buscar um gancho pra eu colocar que eu não entendo a merda que aconteceu com a nossa amizade! Eu sinto falta dessa porra de piá! Ou então se é do outro nem ter se dignado a me ligar, me cumprimentando... já me comeu, e eu não vou ficar com ele e a guria, então pra quê continuar me procurando... Ou se é do outro não ter ligado de volta, ou do outro que eu quero mais, ou do outro que tá sempre escrevendo, ocupado, ou da conversa cortada no meio, ou daqueles que não cumprem suas palavras, ou daqueles que eu quero mais do que podem/querem me dar, ou da merda de * da * que é uma vaca mal comida e quer foder a minha vida, ou dessa zona, ninho de rato, que eu insisto em chamar de quarto, ou da bosta da chapa do CA que não vinga... Ou de tudo mais que tá travando nessa merda, que as coisas dão dois passos pra frente e um pra trás!
Aff, inferno astral pós-aniversário??? WTF?

sábado, 24 de outubro de 2009

AAAAAAHHH!

Ouvindo, ao mesmo tempo, dois podcasts com entrevista do Guilherme Briggs... Acho que se fosse do Moreno eu tinha um treco... O.O
Frustrada, irritada, ada, ada, ada... Po! Sério! Vai entender!
O cara me liga, me liga, me liga. Manda mil msgs... Tá insistindo, né? Aí faz eu um esforço pra sair, numa noite em que eu não pretendia sair. Pretendia ficar comigo mesma, raspar meu cabelinho, pintá-lo de verdinho, pra passar meu aniversário com cara nova...
Então. Lá vai eu, lá... né... Aí mais de uma hora de caminhada... e nada.... E foi isso.
Po!!! Como assim??? Eu to aqui, vc tá aqui... né....?? 'Boa noite, até amanhã, talvez...' Ahn?? Sério, é isso? É isso.
Ah, meu! Vai se fuder! Que isso!? SEM NOÇÃO! Eu falei... É a definição do homem-sabonete! Gostoso, GOSTOSO, de se esfregar... ô, delícia! Mas não dá nem pra pensar em chegar perto de pegá-lo que ele já tá longe! Ai, eu mereço... E parece que o tempo nem passou... Eu ainda era eu, ele ainda era ele. Aquela coisa que não deu certo, de novo. Que ódio. :(

AAAHHHH2! É meu aniversário ^^ Chegou tão rápido, vai passar mais rápido ainda... E eu quero tanta coisa... Nossa... tanta coisa... Quero demais, quero mais, demais mesmo... *suspiro*

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Pensamentos aleatórios de uma madrugada sem tempo

Eu quero escrever. Eu quero muito escrever. É uma maneira maravilhosa de simbolizar algumas coisas que ficam vagando dentro da gente... Mas eu não tenho conseguido. Não tenho conseguido pôr as coisas em palavras (e já tem tempo isso =/ ). Percebo que não consigo nem argumentar direito em conversas, porque essa minha capacidade de verbalização anda parca. E não, não é coisa do twister isso... rs. Apesar de que eu simpatizei com aquela joça. :S
AAAAAAHHHH! Sinto falta de um tempo comigo. Mas parece que eu tenho fugido disso. Desde o fim do semestre passado que eu não quero ouvir o que eu tenho pra dizer! Fiquei com medo, e deu no que deu. E depois ficou pior. Mais medo ainda. Medo da dor, eu? Que patético. Tá pra aparecer alguém mais forte do que eu. Por isso, me poupe da sua comiseração. Enfia ela onde o sol não bate, meu querido. Ainda vou ter a chance de te provar o tanto que eu sou mais do que você me imagina. You better believe it.
Mas eu não consigo esperar... respirar fundo e deixar que as coisas aconteçam. A velocidade de tudo tem me sugado, me dominado, se apoderado de mim... Eu me pergunto como vai ser depois, quando esse redemoinho cessar e a vida voltar, no ritmo que ela realmente é. Tenho tido dificuldade de me concentrar, de ler... Isso é tão agoniante pra mim. >_< Aí eu vou tapando buracos como posso. Mas não é bom o suficiente pro padrão de perfeição que eu tenho estabelecido pra mim. Hora de mudar esse padrão, talvez? É... bem aquela coisa de quem tá na chuva é pra se molhar. Já to mudando tanta coisa... Pra que se prender a alguma? Nada está salvo mesmo. Eu não sei de nada, não entendo mais nada, não sei mais no que posso confiar, o que é real e o que não é. Que base usar pra julgar o que você me fala? Você é bonito, e suas palavras, mais ainda. Mas suas ações me incomodam... Não batem com seu discursinho. E aí? O que tá errado? É seu discurso bem amarrado ou é a minha percepção que urge?
E eu ainda gostaria de ser uma flor :( Porcaria de coisa....

terça-feira, 20 de outubro de 2009

E lá vou eu de novo outra vez. Sempre igual, sempre diferente...