Parce que c'était inoubliable...

Connaissance de la mort
(Pichon-Rivière, 1924)

Je te salue
mon cher petit et vieux
cimitière de ma ville
où j'appris à jouer
avec les morts.

C'est ici où j'ai voulu
me révéler le secret
de notre courte existence
à travers les ouvertures
d'anciens cercueils solitaires.


Nosso poema! ^^

But these things take time and I know that I'm the most inept that ever slept...

No matter how much I run, I still feel the way that I'm used to. I'm still me, the one that shouldn't be.

Queria tanto que a minha mãe tivesse conseguido o que ela queria, que eu não existisse. Eu passei a minha vida toda tentando provar praquela ela dentro de mim que eu não era assim tão ruim, pra que ela me desse permissão para existir. E aí eu precisava ser cada vez mais, melhor, perfeita. Porque errar era ter que morrer, ser insuficiente, deixar de existir. Então, cresci com um déficit de amor irreparável, um buraco negro impreenchível como ser. E funciono no m.o. "me ame - me ame mais - me ame muito mais - você nunca vai conseguir me amar o suficiente, tchau".
É por isso que existir me cansa tanto... Porque eu não posso errar, e mais ninguém pode errar. Mas mesmo que as pessoas não errem, ainda não é o suficiente. E mesmo que eu não erre, eu não sou o suficiente. É um poço sem fundo, um buraco negro que suga todo o tempo e espaço... E eu tenho vivido só alimentando isso. (Eu sei que tem uma referência aí mas não consigo pescar... Viver para alimentar um ser que nunca se satisfaz... É de um filme isso, não é? Droga =/ )
Eu ia jogar o Tarot, mas eu nem preciso. Eu sei. Eu consigo novamente ler os sinais. Não é mais esse o problema. O problema é que eu não sei como, concretamente, mudar meu jeito de agir. De um modo que não seja simplesmente pantomímico, um simulacro de mim. Ok, anos de análise... Eu sei. Mas não consigo evitar sentir que estou fodendo comigo mesma cada vez mais. Eu já tive um superego, há não muito. Agora, funciono só no id, só no Princípio do Prazer. Minha tolerância a frustração tá no nível -3 mais ou menos. E se eu entrar em psicose, fico feliz. Porque assim consigo dormir acordada, fugir da realidade...

Engraçado como eu tive este insight... Estava comendo, pensando no tanto que me sinto inadequada e inept, com vontade de comer até explodir, daí a música Helena do Misfits ficava tocando incessantemente na minha cabeça... If I cut off your arms and cut off your legs, would you still love me anyway?... Why don't you love me anyway? Aí eu consegui me tocar que a música não era para quem eu estava pensando... era pra minha mãe! Então entendi a associação livre que meu inconsciente estava fazendo para me mostrar porque eu me sinto tão mal quando eu cometo algum erro... ("Por que você não me ama de qualquer jeito?") É tão verdade que o inconsciente só quer se fazer ouvido... É só prestar atenção com um pouquinho mais de cuidado que ele se revela...

Smiths-me, please... Well, you do, you did ^^

Smiths - Pretty girls make graves
Upon the sand, upon the bay
"There is a quick and easy way" you say
Before you illustrate
I'd rather state:
"I'm not the man you think I am
I'm not the man you think I am"

And Sorrow's native son
He will not smile for anyone

And Pretty Girls Make Graves

End of the pier, end of the bay
You tug my arm, and say:
"Give in to lust, Give up to lust, oh heaven knows we'll
Soon be dust...
"Oh, I'm not the man you think I am
I'm not the man you think I am

And Sorrow's native son
He will not rise for anyone

And Pretty Girls Make Graves
Oh really?

I could have been wild and
I could have been free
But Nature played this trick on me
She wants it now
And she will not wait

But she's too rough
And I'm too delicate
Then, on the sand
Another man, he takes her hand
A smile lights up her stupid face (and well, it would)

I lost my faith in Womanhood
I lost my faith in Womanhood
I lost my faith...

http://bit.ly/bIJCG

Fazia uns dias que eu queria escrever sobre você. Mas... sei lá, cadê, faltava AQUELA coisa simbólica que me fizesse pensar "eu TENHO que escrever isso". Bem, eu tuitei bastante... rs.
Mas pro blog, era isto. Foi isto. Tinha que ser isto. Não... É muito mais. É mais umas 15 músicas do Smiths. Você sabe...
There is a light that never goes out...

Take me out tonight
Because I want to see people
And I want to see life
Driving in your car
Oh please don't drop me home
Because it's not my home, it's their home
And I'm welcome no more
...
Take me out tonight
Take me anywhere, I don't care
I don't care, I don't care
And in the darkened underpass
I thought Oh God, my chance has come at last
But then a strange fear gripped me
And I just couldn't ask

http://bit.ly/14ftF4

E, é claro... Take my hand and off we stride Lalalalalala You're a girl and I'm a boy Lalalalalalalala... Take my hand and off we stride Lalalalalalala I'm a girl and you're a boy Lalalalalala...

Minha vidinha tão rápida, tão caótica, tão me enchendo de vida e tão aumentando minha pulsão de morte... Não dou conta de você, você é tanta. Você é tão mais que eu, e eu sinto que preciso me expandir pra conseguir conter você em mim. Não sinto mais que estou acelerando em busca de uma parede para me parar... Mas você está correndo demais... E para onde nós duas vamos? Você precisa me dizer, meu bem... Você que está puxando a minha mão... Vamos rodar o mundo? Vamos conquistar o mundo? Hmm, alguém disse "histeria"? Bem, eu digo! E aí, continuamos funcionando na histeria ou estacionamos O Carro um pouco? Como saber a hora de diminuir a velocidade ou parar? Am I still ill?

O sábado e o segunda

Ele me faz bem física e mentalmente. O ele me faz mal física e mentalmente.
Ele me respeita e cuida; o ele me desrespeita e descuida.
Ele me quer; o ele me usa.
Com ele, fico em paz e segura. Com o ele, fico nervosa e insegura.
Perto dele, fico tranqüila, posso só conversar. Perto do ele, fico querendo ser beijada e jogada contra a parede.
Ele é um Homem. O ele é um menino.
Ele é verdadeiro. O ele nem se conhece.
Ele me admira. O ele quer ser admirado.
Ele escuta e é companheiro. O ele fala e é egoísta.
Ele quer andar devagar. O ele quer andar no ritmo dele.
Por ele é carinho. Pelo ele é doença.

Agora me pergunte qual dos dois é que não sai da minha cabeça. Maldita cabeça.
Preciso desintoxicar.

E o feriado ainda não acabou...

Escuta... Eu não sei se você está falando por falar, mas eu estou levando a sério. Você quer que eu volte na tua casa, você quer me ver de novo... Quando te perguntei o que você quer de mim, você sorriu e me abraçou... Me deu satisfações sem eu pedir (e nem esperar! Porque estava acostumada com seu jeito ausente e distante, e suas migalhas sempre me foram o suficiente...). Como eu faço para não me empolgar? Você disse que não quer namorar, e eu, certamente, também não quero. Mas você mudou tanto! Está carinhoso, amadureceu, não foge quando eu falo das coisas... Você me traumatizou tanto, mas não tanto quanto o último cara. Você nunca foi filho da puta comigo, me tratou relativamente bem... O quanto é possível não carregar os mais de 7 anos de história? Nunca será como da primeira vez, nunca será como antes. Os meus sentimentos são tão diferentes, menores, do que antes... Mas será que isso não é melhor? Agora tem a chance de ser mais equilibrado, mais saudável. Porém, será que tão reforçador quanto antes? Bom, a prova de que eu JÁ me empolguei demais é essa... Estou superanalisando a situação.

Agora com relação aos outros dois. Nossa... será que eu consigo analisar isso, assim tão fresco? A sensação é mais de desconforto, confusão, frustração e dúvida... Mexe com tantos conteúdos meus de uma vez só! Amizade, sexo, confiança, sinceridade, desejos, ilusões, ideais, tabus, amor, maturidade, desejos alheios... Aliás, mexe com muitos conteúdos de muita gente... pelo menos mais 4 pessoas! Se eu não for contar mais um... E esse um vem com outro, e assim vai.
Eu sempre quis que a minha vida fosse o Splendor, ou o Threesome. Mas eu tinha só uma vaga idéia das complicações que vêm junto. A vez que eu namorei várias pessoas de uma vez só foi muito mais fácil. Um em SP, um aqui e uma melhor amiga. E agora? Será que os meninos dão conta? Será que eu dou conta? A parte emocional JÁ ESTÁ me dando nós na cabeça...
Como o Gabriel me sugeriu, preciso parar de procurar as coisas. Relaxar, entender o porquê dessa urgência... Acho que eu preciso é deixar os outros trabalharem um pouco também, hehehe =P =)

Pra quê dormir se eu posso me maltratar mais um pouco? =)

25/01 +- 18h - Você me diz que sou neurótica. Mas é porque sou sincera com relação aos meus inner motives. Por exemplo, fico o dia todo sem comer, para me machucar, em uma atitude obviamente anoréxica. E quando como, afogo minhas mágoas e carências na comida. Eu sei disso e não finjo, não preciso me enganar com uma retórica bonitinha. Não preciso me enganar com relação a mim mesma. Meu ego não é frágil, por isso posso admitir meus demônios. Bem, talvez não todos. Ainda não tenho esse nível de evolução e... desprendimento? rs.
Não preciso ser leve, porque as coisas ruins não me assustam. Esses abismos que eu tenho dentro de mim costumavam ser uma paisagem tranqüilizadora.

A Morte
Indica transformação, libertação dolorosa, mudança (de país, cidade ou casa), desprendimento das coisas supérfluas, novas perspectivas, lucidez mental, ascetismo, insegurança financeira. Representa momento do fim de um ciclo, pode ser a saída de um emprego ou a ruptura de um relacionamento e a grande dificuldade de aceitar transformações.

26/01
7ish am - Eu me perguntava se amor apodrecendo vira adubo. Mas acho que no corpo de uma escorpiana vira é veneno. Preciso, então, achar meninos masoquistas. ^^

7:22 - Cara, se a história se repetiu mais umas vezes, é porque eu não aprendi da 1ª vez o que tinha que ter aprendido. E agir igual esperando resultado diferente é idiotice. Portanto, desta vez tentarei um novo approach. Vou tentar ser menos casa 6, mas também não ser casa 8. E agora? Não sei como agir! Perdi minhas referências! Eu tenho que ser Sol, mas meu Sol é da 6... Isso significa q eu não sei ser o que sou, sem ser subserviente? (aliteração ^^ Lembrei do Bira)
Não posso ser nem Marte nem Lua... Ser Vênus funcionou um pouco. Mas só sei ser Vênus na rua, com pessoas a fim de mim. Em situação a dois, é sorte eu não ser puro Plutão, rs. Isso quando eu nao viro Mercúrio, overanalyzing things. Acaba com a minha - pouca - espontaneidade.

7:49 - Meu twitter é aberto para quem quiser ler. Eu rasgo meu coração e limpo o sangue nesta tela. Não só nele, e aqui, mas com relação a tudo, eu me mostro tanto, que eu sou o escorpião que abandonou o exoesqueleto, e as garras, e o ferrão. Ficou só uma minhoca, exposta a tudo e a todos. Mas nem para ser hermafrodita, para as coisas ficarem um pouco mais divertidas...

Coisas de filha da deusa da colheita...

Eu não entendo... Eu tenho tanto amor dentro de mim, ele escapa pelos meus poros... Por que eu não posso amar?

Por que apenas alguns dias me parecem eras? Milênios sem você... Porque eu não consigo parar de pensar, e você me acompanha, até nas coisas que eu faço pra te esquecer.

Esse amor apodrecendo dentro de mim está me enchendo de raiva, de rancor... Mas eu não quero isso. Não quero responder como eu acho que teria direito. Se você sorrisse pra mim, eu seria capaz de esquecer tudo. That's how stupid I am. Aí entra aquela minha coisa de mártir, que eu tenho que aceitar tudo, carregar a cruz antes de ir para o paraíso. Não consigo decidir para que lado caminhar. Não consigo saber se vocês são o que dizem, se é paranóia minha ou sexto sentido me alertando...

As situações têm se repetido, e eu me perco nessa espiral. Parece que a vida está segurando minha cabeça para olhar em uma determinada direção, mas eu não percebo onde está o foco. Não consigo ver o que ela me aponta... E o tarot me diz muitas coisas, mas nunca o que eu quero saber. Já sei, há tempos, que estou fazendo as perguntas erradas. Não consigo ler as placas, a vida me aponta as estrelas e eu fico olhando para o dedo e me perguntando o que isso significa...

Será que amor apodrecendo vira adubo?...


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In a related story, but not so much...
Eu estou pronta para me apaixonar de novo. E isso é extremamente problemático. Porque, de quem eu gosto? De pessoas inacessíveis (seja emocionalmente, "relacionalmente", ou fisicamente). Tem um menino gostando de mim, e que já saiu da fase de latência ^^ E eu gostandinho dele também, mas já querendo mais do que ele pode me dar, como é bem de praxe. Não quero complicar a vida dele. E por isso, já fui para lá vacinada. Mas mesmo assim. O coração teima em bater, mesmo todo machucado. Não dá tempo nem de cicatrizar e já vem outro talho. E eu sei, com muita certeza, que estou fugindo desde que o Pedro terminou comigo. E depois veio um, e mais um, e mais outro, e outro mais... Eu queria conseguir sentir por outra pessoa 70% do que eu sinto pelo outro lá... Eu sei, nitidamente, que é a história com o Ronaldo all over again. E o pior é que agora eu sei o que acontece 6 anos depois! As coisas não mudam, como mudaram com o... o primeiro cara de quem eu gostei na vida, que não me quis quando eu queria e agora me procura até hoje. Enfim, minha vida amorosa anda extremamente frustrante. E por as situações se repetirem, sei que é culpa minha e que preciso aprender algo para passar de fase. Mas esta lição é difícil, como a cada novo estágio fica mais. E me parece que reprovarei de novo nesta matéria, pois estou longe, longe mesmo de desvendar a incógnita. =(

Mas eu só queria ficar pertinho de você de novo... =(((


Post scriptum: Eu liguei pro #mimimi e, ao mesmo tempo, o Ronaldo ligou pra mim. Velho, que medo desse mundo! E, justo hoje cedo, o tarot disse que uma lição que eu precisava aprender é a curtir os imprevistos da vida. Que é um jeito de as coisas cicatrizarem... Não lembro detalhes. E o Via Tarot tinha tirado o 2 de copas pra hoje. E o dia não havia sido NADA 2 de copas. Nem um "oi" 2 de copas =( Mas agora à noite, uns 2 de copas fofinhos e inesperados, juntando as duas leituras do tarot. Eu AMO coisas inesperadas, convites inesperados na madrugada², coisas fofinhas, gente me ocupando, *ui*... rs. Enfim, dia total sincrônico! São meus preferidos, super significativos ^^

A quem interessar possa... As Estações do Ano, as lendas de Perséfone, e afins....

O rapto de Prosérpina - Bernini, 1622

"Alegria endurecida, é tumor. Tempo derretido, é poema. Uma unha encravada poderia ter sido um poema." (Café Filosófico, Viviane Mosé e Nelson Lucero - http://bit.ly/4GeDnu).

E eu queria tanto fazer poemas com você. E músicas, e todo tipo de arte...

"O afeto exige expressão. Ele se manifesta, ou como câncer, ou como poema".

Eu acho engraçado certas pessoas falarem de afeto. Sendo que elas são hipócritas, levianas e não dão conta do afeto alheio (tudo bem, aceito trocar o permanente "são" pelo mais transitório "agem assim"...).

Eu me sinto mesmo filha de Ceres, a deusa da colheita, com Vênus florescendo dentro de mim. A única coisa que eu queria era espalhar amor pelo mundo. Mas o mundo não tem sido um terreno fértil para essas sementes. E aí, obviamente, elas apodrecem. É o ciclo vital (e Escorpião bem rege esse apodrecimento, que fertiliza, e dará lugar à vida novamente, tal qual uma Fênix).

Eu ofereço o que tenho de melhor e mais puro, mas as pessoas não vêem beleza no subsolo. Elas querem as flores, e as borboletas, mas esquecem que é das profundezas do reino de Plutão que vêm as pedras mais preciosas.

E Perséfone é obrigada a passar um tempo ao sol, sendo leve e colorida, e um tempo nas trevas, se recuperando dos espinhos das rosas, das ferroadas das abelhas, dos escárnios das lavadeiras. Lá, é rainha de seu reino, o reino das profundezas, o reino da justiça implacável, onde os preconceitos, as falsidades e os teatrinhos não podem mais ser encobertos, disfarçados pela retórica. Lá, amparada pelas Fúrias, pode dormir, em paz, ensimesmada, sem o risco das rasteiras e punhaladas nas costas, dos ditos e desditos dos malditos.


O Retorno de Perséfone - Leighton, 1891

Perdi a oportunidade ou deixei de fazer algo de que iria me arrepender depois?
Isso importa?
Tem como saber?
Não agüento mais as dúvidas! Não agüento mais as incertezas com as pessoas! Quando começo a confiar em alguém, descubro que essa pessoa não é um terreno tão sólido quanto eu imaginava. Porque, no fim das contas, somos todos animais, guiados pelo nosso id, buscando um par. E isso vem acima de conceitos Platônicos como Amizade, Fidelidade, Integridade e afins. Odeio essa raça! Aliás, pensando com mais cuidado... Isso parece ser coisa de mulher. Porque o que eu ouvi de um homem foi outra coisa. Que a amizade era mais importante do que o desejo! Por que com as mulheres parece não ser assim?
Tudo bem, eu admito que não sou santa (tampouco tenho pretensão de ser). Mas nunca escondi nada de amigos, nem de desconhecidos, na verdade. Minha vida tem sido um livro aberto (até demais) há tempos, com apenas 2 segredos. E esses segredos não envolvem caras comprometidos e nem caras com quem minhas amigas têm/tinham algo.
Aliás, algumas pessoas não deveriam poder pronunciar a palavra amizade. Eu não consigo entender porque eu ando sendo tão boa e altruísta ultimamente. Porque eu engulo tanta merda de um bando de lixo que não chega aos meus pés. To tão cansada, eu não preciso de mais isso.
Eu não agüento mais o egoísmo das pessoas! Porra! Eu to lutando por todos nós! Por mim, por você, por eles... E eu to lutando sozinha por todo esse povo! Por que eu luto por pessoas que não se importam?
Ah, cansei. Cansei de você, cansei de mim, cansei de nós.

Tem um negócio chamado 'continência', que... ah, deixa pra lá

Agora eu posso dizer, com muita certeza, "por que é que eu te quero??"
Antes eu até conseguia vislumbrar algumas respostas a isso, principalmente girando em torno da parte física, que me tirou dos eixos de uma maneira muito bizarra... Mas com o passar do tempo, eu posso ver que é SÓ isso. Não tem mais nada que pudesse me atrair em você além das coisas físicas. Mas, por algum motivo que eu não sei explicar, minha libido se agarrou a você e não quis trocar de objeto. Quer dizer, não me entenda mal. Você é gostável. Muito. Até demais. De uma maneira que chega a ser irritante pra mim. E quando arrisca aparecer o lado mais animal dessa coisa poética, é ainda uma coisa tão tímida, tão infantil... Compreensível, certamente. Mas poxa... se eu quisesse criança, eu engravidava. E a laqueadura que eu farei pode atestar o tanto que eu realmente não quero isso.
Agora me diga... por que você vem perturbar o que tá quieto? Não é fácil, mas eu dou um jeito de deixar o Cérbero calmo. Aí você atravessa o Estige, vem bater na porta do diabo, perturbar a mulher dele? Querido, agora agüente. Você acha que o inferno é brincadeira? É muito fácil querer pôr a pontinha do pé no lago de fogo... Mas na hora que a primeira-dama do submundo chega, pondo ordem na casa, a coisa fica séria. Mexe onde dói. Carta branca, pra mim, significa carta branca. Vocês realmente têm que começar a pensar direito antes de me dizerem isso. Eu tenho ímã pra traumas... Eu vou mexer onde dói. E isso me dá prazer. Sim, Perséfone disfarçada de psicanalista sádica ^^ Você foi longe demais, garotinho. Onde mamãe não te alcança, nas trevas onde mamãe não te vê... Você é um menino bonzinho brincando de mau... Começando a alimentar seu cachorro mau. Cuidado, ele morde... Cuidado, eu mordo. E eu menti quando disse que não arranco pedaço. E nunca uso anestesia. Welcome to hell, baby. You're gonna like it.

Gimme gimme shock treatment, ou a Sombra da Persona que eu achava que era só uma coincidência...

to tao feliz q eu preciso escrever isso, q eu to feliz.
nao é à toa q eu sou viciada em amar. todo o inverno de sofrimento por alguns minutinhos de verao quentinho dentro do peito... vale a pena, vale tanto a pena! pelo menos neste momento que a roda está pra cima.

Pronto, alguns minutinhos depois e o sentimento já era. Eu acho que eu não ando marciana, e sim lunática! Me pergunto se a esquizofrenia seria regida pela Lua...
Eu sei que eu preciso dar uma trégua pro meu coração. Mas na verdade acho que é ele que tem que dar uma trégua para mim! Não tenho conseguido acompanhar suas flutuações (olha, linguagem lunar ou netuniana... Se bem que de Netuno eu me certifiquei, insistentemente...).
A Priscila disse não ver motivo para preocupação. Que estou apenas reagindo (expressão que o ser usou pra se "justificar" de algumas coisas que aconteram lá, aquela vez...). Sei lá, mas acho que exatamente por isso essa expressão me incomoda tanto. Reagindo... Eu não sou uma mera substância química pra reagir, apenas reagir!
Eu admiti minha parcela das projeções. Meu caro, agora é sua vez.
Nossa, ainda bem que eu sei que você é de água, senão eu me poria a pensar "Netuniano... muito netuniano". Hmm, será que to introjetando? Hahahahah
Como é que era aquilo que a Gabi tinha escrito? Uma incógnita que altera meus momentinhos de euforia... Aliás, euforia... Essa palavra me causou curiosidade agora. Vejo que ela tem origem grega. Vem de eu (bem) + pherein (carregar) e significa fertilidade (a capacidade de bem "carregar").
Daí eu fui pesquisar sobre a etimologia de melancolia, a bile negra. E meu cérebro está fazendo associações demais. Penso que seja para que o corpo não tenha a inconveniência de pedir pra dormir. Parece que eu aposto comigo mesma, tentando bater meus próprios recordes. Aliás, isso me lembra d -Ah não! Preciso interromper sua fala e não deixar você lembrar do... pessoa... e da... situação... em que vocês bateram aquele "recorde". É, eu sei que era isso que você ia falar. Você está se sentindo apaixonada, tudo vira motivo pra lembrar do... e da... e de sei lá mais o quê que ele fez, e falou, e escreveu, e pqp! Vai dormir, porra!
=(
É.

Escrito dia 31/10, às 21hrs, após chutar o balde e antes de cair no Abismo...

Vocês acham que eu sou idiota?
Que eu não sei o que um beijo, um "eu te quero", um "eu te amo" significam? (depois tiram o corpo fora, vêm dizer que é coisa minha, só minha... não se responsabilizam por sua parcela do que foi criado em cima do que não existia)
Que eu não sei o que um silêncio, um "vou te ajudar sim" ou "quero tua ajuda sim", uma ausência, um esquecimento significam?
Só porque eu resolvo dar um voto de confiança pra vocês, que eu prefiro acreditar que vocês não são o lixo que fazem parecer, não significa que eu não percebo. Não menosprezem a minha inteligência.

As pessoas acham que as outras não percebem as coisas... As ausências, as promessinhas não cumpridas, os esquecimentos... Mas elas acreditam porque é conveniente. Porque elas querem ser felizes. Ser feliz é ser enganado. Porque a realidade é sempre, constantemente, uma merda. São os momentinhos de ingenuidade os que nos mantêm vivos.
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Tudo bem. Eu me pergunto se eu usei uma bomba atômica pra matar uma formiga... E eu sabia da possibilidade disso enquanto o fazia. Mas eu não posso... Eu não posso me medir, eu não posso me represar. Não neste momento. Eu preciso respeitar o que eu sinto, em todos os seus excessos e descomedimentos. Mesmo eu me sentindo tão errada depois. Estou queimando pontes sem saber se vou precisar atravessá-las novamente depois. Mas, c'est la vie. Mudanças são sempre difíceis. E eu to tentando acreditar no que eu sinto, que meu mundo vai aumentar muito mais. Vou continuar caminhando em frente, crendo/esperando que o caminho não se estreite mais pra frente... (como está acontecendo agora O.O ) Mas queria que as coisas tivessem sido diferentes =/

Nossa, alguma coisa me pegou hoje, e não foi legal. Não sei se é resultado da merda de noite de ontem, ou da fulana com uma frase cara-de-cu no msn, por eu ter lhe dado um puxão de orelha público, ou do sumiço do fulano desde... 5a? 4a? nem sei mais, ou do outro fulano se fazer, dissimular, desconversar, quando eu tentei aprofundar um pouco a conversa, buscar um gancho pra eu colocar que eu não entendo a merda que aconteceu com a nossa amizade! Eu sinto falta dessa porra de piá! Ou então se é do outro nem ter se dignado a me ligar, me cumprimentando... já me comeu, e eu não vou ficar com ele e a guria, então pra quê continuar me procurando... Ou se é do outro não ter ligado de volta, ou do outro que eu quero mais, ou do outro que tá sempre escrevendo, ocupado, ou da conversa cortada no meio, ou daqueles que não cumprem suas palavras, ou daqueles que eu quero mais do que podem/querem me dar, ou da merda de * da * que é uma vaca mal comida e quer foder a minha vida, ou dessa zona, ninho de rato, que eu insisto em chamar de quarto, ou da bosta da chapa do CA que não vinga... Ou de tudo mais que tá travando nessa merda, que as coisas dão dois passos pra frente e um pra trás!
Aff, inferno astral pós-aniversário??? WTF?

AAAAAAHHH!

Ouvindo, ao mesmo tempo, dois podcasts com entrevista do Guilherme Briggs... Acho que se fosse do Moreno eu tinha um treco... O.O
Frustrada, irritada, ada, ada, ada... Po! Sério! Vai entender!
O cara me liga, me liga, me liga. Manda mil msgs... Tá insistindo, né? Aí faz eu um esforço pra sair, numa noite em que eu não pretendia sair. Pretendia ficar comigo mesma, raspar meu cabelinho, pintá-lo de verdinho, pra passar meu aniversário com cara nova...
Então. Lá vai eu, lá... né... Aí mais de uma hora de caminhada... e nada.... E foi isso.
Po!!! Como assim??? Eu to aqui, vc tá aqui... né....?? 'Boa noite, até amanhã, talvez...' Ahn?? Sério, é isso? É isso.
Ah, meu! Vai se fuder! Que isso!? SEM NOÇÃO! Eu falei... É a definição do homem-sabonete! Gostoso, GOSTOSO, de se esfregar... ô, delícia! Mas não dá nem pra pensar em chegar perto de pegá-lo que ele já tá longe! Ai, eu mereço... E parece que o tempo nem passou... Eu ainda era eu, ele ainda era ele. Aquela coisa que não deu certo, de novo. Que ódio. :(

AAAHHHH2! É meu aniversário ^^ Chegou tão rápido, vai passar mais rápido ainda... E eu quero tanta coisa... Nossa... tanta coisa... Quero demais, quero mais, demais mesmo... *suspiro*

Pensamentos aleatórios de uma madrugada sem tempo

Eu quero escrever. Eu quero muito escrever. É uma maneira maravilhosa de simbolizar algumas coisas que ficam vagando dentro da gente... Mas eu não tenho conseguido. Não tenho conseguido pôr as coisas em palavras (e já tem tempo isso =/ ). Percebo que não consigo nem argumentar direito em conversas, porque essa minha capacidade de verbalização anda parca. E não, não é coisa do twister isso... rs. Apesar de que eu simpatizei com aquela joça. :S
AAAAAAHHHH! Sinto falta de um tempo comigo. Mas parece que eu tenho fugido disso. Desde o fim do semestre passado que eu não quero ouvir o que eu tenho pra dizer! Fiquei com medo, e deu no que deu. E depois ficou pior. Mais medo ainda. Medo da dor, eu? Que patético. Tá pra aparecer alguém mais forte do que eu. Por isso, me poupe da sua comiseração. Enfia ela onde o sol não bate, meu querido. Ainda vou ter a chance de te provar o tanto que eu sou mais do que você me imagina. You better believe it.
Mas eu não consigo esperar... respirar fundo e deixar que as coisas aconteçam. A velocidade de tudo tem me sugado, me dominado, se apoderado de mim... Eu me pergunto como vai ser depois, quando esse redemoinho cessar e a vida voltar, no ritmo que ela realmente é. Tenho tido dificuldade de me concentrar, de ler... Isso é tão agoniante pra mim. >_< Aí eu vou tapando buracos como posso. Mas não é bom o suficiente pro padrão de perfeição que eu tenho estabelecido pra mim. Hora de mudar esse padrão, talvez? É... bem aquela coisa de quem tá na chuva é pra se molhar. Já to mudando tanta coisa... Pra que se prender a alguma? Nada está salvo mesmo. Eu não sei de nada, não entendo mais nada, não sei mais no que posso confiar, o que é real e o que não é. Que base usar pra julgar o que você me fala? Você é bonito, e suas palavras, mais ainda. Mas suas ações me incomodam... Não batem com seu discursinho. E aí? O que tá errado? É seu discurso bem amarrado ou é a minha percepção que urge?
E eu ainda gostaria de ser uma flor :( Porcaria de coisa....