Astrologia ftw! \m/

Meldels, eu PRECISO relatar isso! Fiquei com isso na cabeça, essa coisa de estar me sentindo exatamente no mesmo lugar em que estava há 7 anos... Como boa detetive que sou, fui investigar. Fiz o mapa do céu daquele dia e o de ontem, buscando alguma semelhança entre os dois. Não foi nem um pouco surpreendente descobrir que Netuno de ontem ocupa o exato mesmo grau da Lua daquele dia, 02º de Peixes, fazendo quadratura aplicativa com minha Vênus natal, em 05º de Sagitário. As duas datas contaram com ângulo positivo de Lua e Saturno (em 2007 um trígono água - ar, ontem conjunção em ar). Meu próprio mapa conta com uma conjunção Lua - Saturno, e tem um texto excelente sobre o tanto que essa relação é forte quanto à temática de abandono/frieza/vazio emocional aqui. Também nas duas datas a Lua faz aspecto com algum dos 3 planetas na minha casa 8. Outra coisa em comum é a conjunção Vênus-Mercúrio caindo na minha casa 12, em oposição ao meu stellium na 6. Bem, mas esse último dado não é algo muito relevante, porque ocorre quase sempre por esta época do ano. Os outros são menos comuns, mas não me senti disposta a fazer o mapa de todos os meses de maio dos últimos 7 anos para calcular o grau de raridade de cada uma dessas coisas... Mas ainda fiquei com isso na cabeça... por que senti esse déjà vu com coisas de 7 anos atrás? Por quê especificamente 7 anos?

Tendo satisfeito minha curiosidade por ora, passei a ler outras coisas de Astrologia... E aí a sincronicidade fez seu trabalho! Vi num mapa de trânsitos mais longos que agora em maio estou entrando em uns aspectos fortes do trânsito de Júpiter (que dura +ou- de 12 anos). O texto que eu li sobre trânsitos dizia que as sementes plantadas a cerca de 7 anos atrás poderiam dar frutos agora!! *shock*

Ultimamente eu tenho tido uns sonhos diferentes dos de costume... Sonhos mais iluminados, com temáticas douradas, moedas de ouro, janelas abertas em casas bem iluminadas... Conforme a Psicologia junguiana, sonhos são ferramentas que podem ser usadas pelo Self para compensar uma identificação exagerada com um complexo (algum dos muitos pedacinhos de que somos feitos), em busca de uma individuação mais completa... Juntando tudo isso, entendo que trânsitos de Júpiter (especialmente oposições, pelo caráter de pressão) trazem essa temática de individuação, pressão interna do Self, num movimento de expansão de dentro para fora... Entendo que isso deve ser hermético em demasia para quem não tem conhecimento de estrutura psíquica pela Psicologia Analítica... Mas é uma pena, porque essa teoria faz sentido demais pra mim!
Enfim. Escrevi muito hoje, pensei sobre tudo isso muito mais ainda! Deve ser alguma coisa de Netuno... contemplativo... Mas eu precisava escrever. Agora que estou tirando férias forçadas da análise, preciso organizar meus pensamentos e meus processos, pra entender o que está acontecendo comigo. Como disse antes, não quero daqui a 7 anos me encontrar neste lugar novamente. Na verdade, não gostaria de permanecer assim nem até amanhã. Mas tudo isso me serviu pra decidir procurar o psiquiatra novamente, e voltar com a medicação, que larguei por volta de 2005. Se eu tivesse resolvido isso quando a demanda apareceu, ontem não teria acontecido. Mas antes tarde do que nunca, eu suponho....

Achei este texto num blog meu antigo, e me dói como uma facada no peito constatar que, apesar de tudo, de tantas idas e vindas pelo mundo, tantas coisas diferentes experienciadas e realizadas, que voltei para este mesmo horrível lugar, 7 anos depois. Por isso, passo esse texto para cá, na tentativa de entender o porquê, de entender o que fiz, o que venho fazendo, o que são essas repetições que eu busco, e mais ainda, na tentativa de que eu não volte a visitar este lugar daqui a 7 anos...


Sábado, Maio 22, 2004
Meu eu que vive dentro de mim está pendurada nas minhas costelas, socando meu peito por dentro e gritando "não faça isso comigo!" Ela está muito revoltada e seus gritos ecoam dentro da minha cavidade torácica. Mas eu permeço deitada em silêncio, imóvel, em minha cama. Ela chora e se debate e não consegue crer em minha passividade. Eu continuo deitada, melancólica e de aparência quase plúmbea. Espero que ela se canse de berrar dentro de mim... Ela torna tudo tão difícil. Preferia que ela entendesse. Não vejo porque relutar tanto! Eu a aprisionei dentro de mim. Às vezes sinto seus socos tão fortes em meu peito. Enquanto eu tento me contentar em viver do passado, ela quer mais. Ela quer viver do presente. (Eu tenho que encostar no meu piercing para ver que ele é real. Às vezes tenho medo de acordar e ele ter sumido, ter ido embora. Uma pessoa tão passiva e medrosa da vida não merece ter um piercing ou qualquer coisa do gênero.) Eu concordo com o que ela está gritando: "você é patética! Você não merece viver..." Eu quero ir (começa a tocar Smiths no rádio. Everyday is like Sunday. Everyday is silent and grey... Nem preciso dizer that I'm in tears...). Mas só eu sei como me sinto estando lá sozinha. Just like the big loser that I am. É uma passividade apática e mórbida que me paralisa. Não consigo mexer minhas pernas. Não consigo me mexer. Me encolho em minha cama e espero que o mundo acabe. E ela dentro de mim também chora. Ela não quer que eu desista tão fácil. Mas ela não entende... Eu não posso passar por isso novamente. Ficar lá sozinha, ver que as coisas nas quais acredito estão erradas. Que não tenho ninguém e que nunca conseguirei viver. O que ela vê como passividade eu vejo como autopreservação. Estamos chorando juntas. Ela está decepcionada comigo e me sinto mal por decepcioná-la. Agora vou começar a me arrumar, como se eu estivesse andando sobre areia movediça, apenas para que ela não pense que sou fraca. Mas sou. Não sei o que Eles me reservam. Novamente terei que pagar para ver. Só que não sei se valerá a pena...

. 5 hrs depois: Mais um episódio patético na minha vida patética... Tudo bem, já estou me acostumando...

eu só queria saber uma coisa.... por que eu ando com tanto medo. justo eu! justo eu, que.... é. tenho saído correndo ao menor sinal de aproximação humana. depois me arrependo, fico com vergonha de mim mesma, com raiva, desagrado... mas não consigo evitar. tenho sentido como se todo mundo fosse um ímã com carga igual à minha... mas o contrário não parece ser verdade, porque pessoas continuam sendo atraídas por/para mim, quando eu me sinto repelida por elas. avoidance, that's what i feel. não sinto vontade de dormir à noite, e não sinto vontade de acordar durante o dia. sair da cama e sair de casa têm sido mais dispendiosos do que de costume. mesmo sabendo tudo racionalmente, entendendo os meus processos, e os externos... mesmo sabendo qual é o rumo das coisas, mesmo já conhecendo tudo tão intimamente... sinto apenas o ímpeto de evitar.

viver me dói tanto, existir me é tão cansativo! e ainda se fosse só isso, mas é tão mais! tem coisas... e tem pessoas! e tem as coisas das pessoas, que as pessoas fazem... as coisas que elas falam e não sustentam, as coisas que elas fazem e não sustentam, as coisas que elas incitam e não sustentam, as coisas em mim que vêm à tona, e eu já não sei mais o que fazer. e por isso eu me escondo. nos meus lençóis pretos, com meu travesseiro preto, sob meu edredom preto. eu sei que tudo vai dar certo, por isso eu fico em casa. eu sei que tudo vai dar em nada, por isso eu fico em casa. eu não quero mais nem saber como as coisas vão acabar. eu já não sei mais se eu me importo, com o quê, e por quê. e por isso... só por isso.... por tudo isso.... eu fico em casa...

T-t-t-t-t...

como o tarot é cruel.... passei a última hora consultando as cartas sobre diversas situações, principalmente questionando sobre o significado delas (até porque eu não aceito nem nunca aceitei conselho de ninguém nem de nada. o que eu busco é um auxílio na compreensão pra que eu possa tomar minhas próprias decisões. existencialismo, manolo! \m/ ). eu tive alguns insights interessantes enquanto me concentrava pra jogar. percebi que eu to sempre pensando em terminar minhas relações e nunca, nunca mesmo, em décadas, saiu algo no tarot apoiando essa minha compulsão por terminar relacionamentos. com o pedro, eu perguntei diveeersas vezes se eu deveria terminar. e nunca saiu nada que levasse a crer que sim. até o dia em que ele terminou comigo. e diferente do que eu faço, de enrolar, terminar, voltar, enrolar, terminar, voltar, o terminar dele foi definitivo. foi um corte único com uma navalha afiada. aliás, com um sabre de luz, cicatrização quase que instantânea. umas duas ou três semanas depois que ele terminou comigo, conheci e me ceguei por outra pessoa. e lá se vai um ano e meio.

bem, outra coisa que percebi, enquanto pensava sobre alguém específico e reincidente, me perguntei qual era a função dessa pessoa na minha vida. alguém de quem já gostei muito, mas por quem já sofri muito também. sei lá, me chamem de gato escaldado. acabei percebendo que as reaparições dessa pessoa costumam acontecer em pontos específicos dos meus namoros e ter um certo papel importante.

eu tenho alguns vínculos estranhos... aliás, o que eu tenho mesmo é uma relação estranha com meu próprio passado. eu digo que sou muito decidida, que resolvo as coisas e pronto, e vou em frente. é bem verdade. porém, relativamente. quando termino com alguém, não me dói mais. tenho essa certeza bem pulsante em mim do tanto que o mundo é um lugar enorme, com surpresas inimagináveis esperando logo ali na esquina. porém, meu passado é uma entidade bem viva... as coisas lá não costumam ficar enterradas para sempre. e de tempos em tempos eu retomo coisas que ficaram pendentes. voltar a me relacionar com pessoas do meu passado é quase como entrar em um delorean para corrigir coisas, criar realidades paralelas onde eu tenho maior controle sobre a minha vida, onde posso consertar alguns erros dolorosos...

as cartas me mostram que tem uma pessoa que se envolve comigo por integridade aos seus princípios pessoais. outro, por completa luxúria e hedonismo. em outra pessoa, eu causo elevação espiritual. caramba! não é à toa que eu gosto tanto de me relacionar! se eu, que sou só uma, sou capaz de proporcionar coisas tão distintas...

apareceu também um negócio de "golpes na auto-estima", indicando que mesmo pegando o delorean para, hoje, mudar o ontem, talvez estejamos fadados à repetição. porque somos o que somos. vejo isso aparecendo nos carteados, a eterna repetição. mas nós não mudamos, não evoluímos? aqui eu enxergo a imagem da sinastria. independente de como os símbolos se traduzam, eles são sempre aqueles. símbolos são dinâmicos e estáticos de uma só vez, fluidos e petrificados.

e ainda faltou um. 9 anos. e eu ainda não tenho a mínima idéia do que isso tudo significa. caramba! eu acabei de me ligar... o resto todo sempre foram deslocamentos >_< bah, isso dói até em mim =(

a vida é um eterno "tentar ter de novo aquele breve momento"...

Despertar?

Despertar é isso: ter sua vida tomada por sincronicidades, como o mundo dando um tapa na cara constante para demonstrar que isso que se convencionou chamar de realidade é apenas uma parcela ínfima do que "realmente" existe; subitamente, começar a encontrar a seqüência de Fibonacci e a razão áurea em tudo ao redor. Lembra-me do filme 23, ou qualquer outro conspiratório. Não é à toa que os que despertam sozinhos têm maiores chances de se tornarem desauridos. Essa coisa toda pode ser muito esmagadora... (Hmm, vontade de ler Bukowski) É, é bem isso que eu tenho sentido, essa coisa estranha nos últimos dias. Como se eu estivesse despertando. Bem que eu nunca achei muito plausível essa coisa de vir um senhor salvador explicar como é o mundo e as supostas leis do universo. Ou essas tais coisas se desvelam por conta, ou são experiências sensoriais próprias do autodenominado messias. Isto é, as experiências são idiossincráticas - como cada um com seu orifício anal.

Brilho esvanecido de uma mente cheia de lembranças

faz dias que estou me enrolando pra postar alguma coisa aqui... meu inconsciente anda fervilhando... mas é coisa demais. estou com outro blog tbm, o garota-psykoze.blogspot.com, que é para resenha de filmes. mas eram coisas pessoais, as que eu queria dizer aqui. sei lá, tudo anda meio doido. hoje foi um dia doido, seguindo um fim de semana doido... só quero deixar uma coisa, para não esquecer:

antes tarde do que nunca, ou já posso morrer agora. acho que essa coisa toda de ficar tanto tempo sem dormir está fodendo meu cérebro (mais ainda)... me parece que minha percepção temporal anda afetada. hoje, coisas que duraram pouco tempo me pareceram eternidades. minha análise, de uma hora, durou mais de duas décadas. uma conversinha na porta da sala, alguns anos. uma conversa pelo telefone, mais uns anos ainda. e aí já são 6:30 de amanhã.

fico agoniada de pensar que tenho amigos... tenho pessoas que me pedem para visitá-los, me ligam, me mandam emails que não respondo... eu não sei o que se passa comigo! eu queria me esconder embaixo da minha cama de quando eu tinha oito anos. ou no topo das minhas árvores que já não existem mais. muitas lembranças vêm vindo atravessadas. a priscila disse que é porque muita coisa ficou perdida sem sentido, sem amarração. não, não foi isso que ela disse. agora eu não consigo mais lembrar =( mercúrio em áries cai na minha 12, oposto a sabe-deus-o-que, tudo e o mundo meus, aí eu fico com o cérebro assim, avariado. eu preciso de férias. mas eu já estou com a corda no pescoço quanto às minhas faltas. que fazer?? tudo parece tão falso depois deste fim de semana verdadeiro. ressignificação do que importa, reestabelecimento de lugares. vou me esforçar para cuidar melhor das amizades. mas do corpo.... não sei. preciso. mas percebo que ainda não consigo. isso deve estar servindo para alguma coisa outra...

nossa... eu to com tanta raiva que meu estômago tá fervendo... dá a impressão de que o suco gástrico vai corroer meu estômago, abrir um buraco na minha barriga e corroer todo o meu corpo! eu não aceito ser enganada, o mínimo que seja! eu sei... eu sei tudo isso há anos. se você sabe que uma pessoa mente pra alguém, nada pode garantir que aquela pessoa não mente pra você também. se uma pessoa engana alguém, não se pode ter certeza que ela não engana você também.
mas não.. vc vive, tem um monte de experiência, e acha que aprende com as coisas, que a próxima vez será diferente. quer dizer, é diferente. e eu aprendi. eu terminei antes de toda a merda. mas é pq inconscientemente eu sabia q algo não batia... sei lá se eu tinha medo de pensar direito a respeito. só sei que duas semanas depois eu pensei. eu fui pensando, e os pontos cegos foram se completando... aos poucos... mas porra! eu me considero psicanalítica, como pude deixar certas coisas importantes passarem?? ela ser uma completa idiota é uma coisa. agora eu não perceber? inadmissível!
ele mentiu pra todo mundo! pra ela, pra ele mesmo, pra mim... e eu só não vi antes pq não quis, meu deus...
tudo o que ele falou dela... ela é idiota e digna de pena, então isso tudo é até compreensível. mas a gente nem viu o q ele tava fazendo também! acho q, no fundo, no fundo, a gente tinha noção do tamanho da merda, então preferimos nem parar pra ver. mas qdo eu parei, eu vi. tava ali, sempre esteve ali.
confesso que foi a ilusão mais concreta q eu já senti. parecia tão real. rá. é tão real qto a névoa q tem feito toda manhã... tão palpável qto.
eu me acho tão paranóica... então sempre que chegava perto de começar a desconfiar de alguma coisa, eu me dizia pra parar com isso. e ia me perdendo nos nossos teatros...
mas a diferença entre nós 3 é que vocês dois conseguem agüentar o teatro e a ilusão por um bom tempo. hunf, é a realidade de vocês! mas eu não sou assim. eu sou transitória demais pra isso. as coisas concretas perduram, não por esforço meu, mas pela tangibilidade da coisa. e o q não tem raiz, vai embora com o vento que eu faço qdo me movimento.
a verdade é que as pessoas sempre se mostram com o tempo. vc não precisa especular. é só esperar. as relações, e as pessoas q fazem parte dela... tudo fica claro pra quem quer ver. e quem não quer, continua até o nariz na merda em que sempre esteve.
mas é bem isso mesmo... quem tá atolado na merda não conseguiria reconhecer um diamante nem que ele estivesse com um outdoor em forma de flecha, piscando com luzes neon.
eu sempre sei qdo as coisas atingem um nível de estagnação no qual vale mais a pena mudar do q insistir. aliás, sempre não. pq eu apanhei muito pra aprender. ainda não to perfeita nisso, mas essa situação me fez ver q meus instintos são ainda melhores do q eu imaginava. é claro q, racionalmente falando, eu deveria ter ido embora bem antes. mas eu to aprendendo. um dia ainda vou poder dizer q detectei o furo do barco o mais cedo possível e pulei fora do barco furado bem na hora certa.

Open your eyes...

I just realized now... I'm never gonna be happy.
I just realized now... I'm never gonna have the friends I'd like.
I just realized now... I will never live on my own.
I just realized now... I will never surpass myself.
I just realized now... Things are only gonna get tougher.
I just realized now... Things are always far away dream.
I just realized now... It's all a mist, it has always been.
I just realized now... I'll never get the things I'd want. It doesn't matter. Even if I could, I'd never wish for the right things ou best things anyway.
I just realized now... I'm half dead.
.
.
.
And I don't know what's with the other half.

It's the end of the year as we know it...

Caminho - Camilo Pessanha

Tenho sonhos cruéis; nalma doente
Sinto um vago receio prematuro.
Vou a medo na aresta do futuro,
Embebido em saudades do presente...

Saudades desta dor que em vão procuro
Do peito afugentar bem rudemente,
Devendo, ao desmaiar sobre o poente,
Cobrir-me o coração dum véu escuro!...

Porque a dor, esta falta dharmonia,
Toda a luz desgrenhada que alumia
As almas doidamente, o céu dagora,

Sem ela o coração é quase nada:
Um sol onde expirasse a madrugada,
Porque é só madrugada quando chora.


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Tabacaria - Álvaro de Campos, 1928

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o deconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

Rotações por minuto...

Havia um tempo em que eu vivia
Um sentimento quase infantil
Havia o medo e a timidez
Todo um lado que você nunca viu

Agora eu vejo,
Aquele beijo era mesmo o fim
Era o começo e o meu desejo se perdeu de mim

E agora eu ando correndo tanto
Procurando aquele novo lugar
Aquela festa o que me resta
Encontrar alguém legal pra ficar

Agora eu vejo,
Aquele beijo era mesmo o fim
Era o começo e o meu desejo se perdeu de mim {2x}

E agora é tarde, acordo tarde
Do meu lado alguém que eu não conhecia
Outra criança adulterada
Pelos anos que a pintura escondia

E agora eu vejo,
Que aquele beijo era mesmo o fim
Era o começo e o meu desejo se perdeu de mim

Roll the dice...

É engraçado ler isso depois... "Eu tinha certeza, mas estava errada. Eu ia dizer, mas calei. Eu achei que seria muito, mas não foi nada. E eu ainda não sei o que isso significa."

7/10, 14:45 em Floripa
Didn't want it like this but "life's what happens when you're busy making plans", or so they say. So, gotta roll with it. I always leave it to the dice, don't I? My bf doesn't like it, he laughs at how I roll 'em. But the hell with it! I'm a player. And a good one.
He likes me. In a way that makes me unconfortable. Why? I have no idea. I wish Bianca was here. I like talking to her about certain nonsense...
I feel strong and I feel weak at the same time. I wish I had Rachel's tarot and entropy habilities. I like her, lol. But I digress. You know what I mean. I'm out and he insists on pulling me in. That's how we play. I shouldn't do it. I'm sick as it is. But can I stop it? Could I stop it? I like it, but how far can I go without getting hurt, without getting worse? I'm not gonna do anything. Same as before. I'm keeping my hands out of the blankets. If it's gonna happen, it's gonna be his issues. It makes me feel powerful, but it's still I who's being used. What a wicked game we play, to make me feel this way. What a wicked thing to do, to make me dream of you. No, I don't wanna fall in love... with you. I don't wanna hear him saying that. Not this close to me. I don't wanna see him looking at me. Not this close. I don't wanna feel him kissing me. I want a fair play. Not this sick. I don't want it this sick. You're sick. I don't wanna be any more sick than I already am. 'Cause I'm too sick. When will it be enough? I was looking forward to nothing to happen. But something happent. And it changed it all. It made me wonder. And he keeps coming back, even though we said good-bye. I don't know what I want, what I should do. I just know it hurts so good... And I don't even like him. Well, I like him a little... Maybe his crazyness. But that's all. He's not that good at all. But there's just something about him... He tried to throw me away. He pushed me back. And I know him enough to know that there's gonna be more. He thinks we've got a pact. I didn't agree to anything, chéri. But I'm gonna have my time to ask you why. I wanna finish it. I wanna show you how I feel, how I feel you're inferior, how I feel you don't even deserve respect. You're phony, you're a fake. But I don't buy your facade.
As I visualize myself unmasking you, I feel sad, because there's something so childish about you, that even gives me pity. Anyhow... I just wish I was healthier. It's like I'm not even here. I don't know where I am. I feel sad.


P.S.: jogando o Tarot pra tentar entender o que isso significa, saiu a carta d'O Julgamento: renascimento, nova etapa, punição ou recompensa merecida, prestação de contas...

Trecho de relatório de uma prática em aula de Psicologia Sistêmica...

"[...] em certo momento, minha imaginação estacionou no quintal do jardim da casa onde morava quando criança. Sempre uma garota introspectiva, mesmo não tendo problemas sociais devido a isso, minhas melhores amigas de infância foram as árvores de meu quintal. Passava as tardes subindo nelas, brincando com suas folhas e flores, estando bem familiarizada com seus galhos e marcas em seus troncos. Conhecia intimamente a todas, tendo, inclusive, plantado ou ajudado a plantar algumas. Essa lembrança de infância me causa grande pesar, pois, há cerca de 2 anos, passei em frente a essa casa, subi no muro para matar a saudade de minhas velhas amigas e tive uma forte surpresa desagradável: elas haviam sido assassinadas pelo novo dono da casa. Nem a grama sob seus pés havia sido poupada. O quintal de minha infância, outrora cheio de vida, havia virado um grande terreno vazio, contendo apenas terra e lembranças. Essa imagem até hoje me causa lágrimas ao travesseiro. Não pude me despedir de minhas amigas antes do holocausto que as encontrou. Nunca pude dizer a elas do amor que sinto, da pessoa que me tornei, da reverência que sinto à natureza, muito devido à amizade paciente e estável delas.

Após isso, recordei-me das manhãs de aula, das idas à escola com meu pai. Nossas manhãs tão ritualísticas de café e caminhada, com o sol nos olhos. Mantenho uma boa relação com meu pai até hoje, cinco anos depois da separação de meus pais. Continuamos com nossos encontros ritualísticos de café e caminhada, apenas mudando o horário da manhã para a tarde."

La Force

E se tudo o que eu admirar sobre mim mesma for apenas uma ilusão?

Me dizem para ser forte... Mas o que é ser forte? É correr para qual lado?

Não conseguir pedir ajuda, nem para quem mais o ama, isso é ser forte? Não saber pedir ajuda, não poder chorar, não conseguir admitir seus medos, suas fraquezas... Isso é ser forte? Ou é exatamente o contrário, ser covarde? Se esconder atrás de sua própria muralha, sua própria fortaleza... E ao se deparar com suas limitações, fingir, atuar, colocar a boa e velha máscara de inabalável e inventar desculpas para os outros...?

Será que aprendi a ser forte de verdade ou apenas a agir como se fosse? E, novamente... O que é ser forte?

Será...?

C'est la vie... É tudo o que consigo pensar, quando no meu corpo passam várias memórias. No estômago, a volta às aulas hoje, depois de apenas duas semaninhas de férias. Na pele, além do frio, os planos e os desejos que, ainda não frustrados, mas cada vez mais distantes ou difíceis. Na testa, o hermetismo, a elevação cultural, os estudos abandonados por, enfim, diversos motivos. Na nuca, o relógio biológico (considerando que são 6:48 da manhã, e eu acordei à 1:04) e os maus hábitos já instaurados há tanto. O sentimento de culpa e medo advindo disso. Medo? Sim. Sinto as conseqüências no meu corpo, as limitações e a preguiça se agravando, as dúvidas e autoquestionamentos por vezes me corroendo por dentro e me prostrando (física ou metaforicamente)...
O tempo todo sinto o desejo de mais, de ser mais, de saber mais, de fazer mais... E não consigo. Sinto-me tão intensamente limitada! Eu sei que alguma coisa morreu em mim. Uma centelha de vida que se apagou. Não sei quando e não sei como, mas acho que já fui mais viva do que isto. Será?

Poesia, sonho, névoa... eternidade

"Essa noite pode não ser eterna, mas... eu sei... ela tem um quê de eternidade..."

Caminhei com as pernas bambas, sua última frase ecoando em minha mente. Senti uma coceira no nariz, indicando que eu não iria agüentar. Desandei a chorar antes mesmo de colocar a chave na porta (meu deus! A gente cria poesia, a gente cria sonho, a gente cria névoa!), com a sensação de "já posso morrer agora"...

Hand in glove

The sun shines out of our behinds

No, it's not like any other love

This one is different - because it's us

Hand in glove

We can go wherever we please

And everything depends upon

How near you stand to me

And if the people stare

Then the people stare

Oh, I really don't know and I really don't care

Kiss My Shades

Hand in glove

The Good People laugh

Yes, we may be hidden by rags

But we've something they'll never have

Hand in glove

The sun shines out of our behinds

Yes, we may be hidden by rags

But we've something they'll never have

And if the people stare

Then the people stare

Oh, I really don't know and I really don't care

Kiss My Shades ... oh ...

So, hand in glove I stake my claim

I'll fight to the last breath

If they dare touch a hair on your head

I'll fight to the last breath

For the Good Life is out there somewhere

So stay on my arm, you little charmer

But I know my luck too well

Yes, I know my luck too well

And I'll probably never see you again

I'll probably never see you again

I'll probably never see you again

Oh ...