T-t-t-t-t...

como o tarot é cruel.... passei a última hora consultando as cartas sobre diversas situações, principalmente questionando sobre o significado delas (até porque eu não aceito nem nunca aceitei conselho de ninguém nem de nada. o que eu busco é um auxílio na compreensão pra que eu possa tomar minhas próprias decisões. existencialismo, manolo! \m/ ). eu tive alguns insights interessantes enquanto me concentrava pra jogar. percebi que eu to sempre pensando em terminar minhas relações e nunca, nunca mesmo, em décadas, saiu algo no tarot apoiando essa minha compulsão por terminar relacionamentos. com o pedro, eu perguntei diveeersas vezes se eu deveria terminar. e nunca saiu nada que levasse a crer que sim. até o dia em que ele terminou comigo. e diferente do que eu faço, de enrolar, terminar, voltar, enrolar, terminar, voltar, o terminar dele foi definitivo. foi um corte único com uma navalha afiada. aliás, com um sabre de luz, cicatrização quase que instantânea. umas duas ou três semanas depois que ele terminou comigo, conheci e me ceguei por outra pessoa. e lá se vai um ano e meio.

bem, outra coisa que percebi, enquanto pensava sobre alguém específico e reincidente, me perguntei qual era a função dessa pessoa na minha vida. alguém de quem já gostei muito, mas por quem já sofri muito também. sei lá, me chamem de gato escaldado. acabei percebendo que as reaparições dessa pessoa costumam acontecer em pontos específicos dos meus namoros e ter um certo papel importante.

eu tenho alguns vínculos estranhos... aliás, o que eu tenho mesmo é uma relação estranha com meu próprio passado. eu digo que sou muito decidida, que resolvo as coisas e pronto, e vou em frente. é bem verdade. porém, relativamente. quando termino com alguém, não me dói mais. tenho essa certeza bem pulsante em mim do tanto que o mundo é um lugar enorme, com surpresas inimagináveis esperando logo ali na esquina. porém, meu passado é uma entidade bem viva... as coisas lá não costumam ficar enterradas para sempre. e de tempos em tempos eu retomo coisas que ficaram pendentes. voltar a me relacionar com pessoas do meu passado é quase como entrar em um delorean para corrigir coisas, criar realidades paralelas onde eu tenho maior controle sobre a minha vida, onde posso consertar alguns erros dolorosos...

as cartas me mostram que tem uma pessoa que se envolve comigo por integridade aos seus princípios pessoais. outro, por completa luxúria e hedonismo. em outra pessoa, eu causo elevação espiritual. caramba! não é à toa que eu gosto tanto de me relacionar! se eu, que sou só uma, sou capaz de proporcionar coisas tão distintas...

apareceu também um negócio de "golpes na auto-estima", indicando que mesmo pegando o delorean para, hoje, mudar o ontem, talvez estejamos fadados à repetição. porque somos o que somos. vejo isso aparecendo nos carteados, a eterna repetição. mas nós não mudamos, não evoluímos? aqui eu enxergo a imagem da sinastria. independente de como os símbolos se traduzam, eles são sempre aqueles. símbolos são dinâmicos e estáticos de uma só vez, fluidos e petrificados.

e ainda faltou um. 9 anos. e eu ainda não tenho a mínima idéia do que isso tudo significa. caramba! eu acabei de me ligar... o resto todo sempre foram deslocamentos >_< bah, isso dói até em mim =(

a vida é um eterno "tentar ter de novo aquele breve momento"...

Despertar?

Despertar é isso: ter sua vida tomada por sincronicidades, como o mundo dando um tapa na cara constante para demonstrar que isso que se convencionou chamar de realidade é apenas uma parcela ínfima do que "realmente" existe; subitamente, começar a encontrar a seqüência de Fibonacci e a razão áurea em tudo ao redor. Lembra-me do filme 23, ou qualquer outro conspiratório. Não é à toa que os que despertam sozinhos têm maiores chances de se tornarem desauridos. Essa coisa toda pode ser muito esmagadora... (Hmm, vontade de ler Bukowski) É, é bem isso que eu tenho sentido, essa coisa estranha nos últimos dias. Como se eu estivesse despertando. Bem que eu nunca achei muito plausível essa coisa de vir um senhor salvador explicar como é o mundo e as supostas leis do universo. Ou essas tais coisas se desvelam por conta, ou são experiências sensoriais próprias do autodenominado messias. Isto é, as experiências são idiossincráticas - como cada um com seu orifício anal.

Brilho esvanecido de uma mente cheia de lembranças

faz dias que estou me enrolando pra postar alguma coisa aqui... meu inconsciente anda fervilhando... mas é coisa demais. estou com outro blog tbm, o garota-psykoze.blogspot.com, que é para resenha de filmes. mas eram coisas pessoais, as que eu queria dizer aqui. sei lá, tudo anda meio doido. hoje foi um dia doido, seguindo um fim de semana doido... só quero deixar uma coisa, para não esquecer:

antes tarde do que nunca, ou já posso morrer agora. acho que essa coisa toda de ficar tanto tempo sem dormir está fodendo meu cérebro (mais ainda)... me parece que minha percepção temporal anda afetada. hoje, coisas que duraram pouco tempo me pareceram eternidades. minha análise, de uma hora, durou mais de duas décadas. uma conversinha na porta da sala, alguns anos. uma conversa pelo telefone, mais uns anos ainda. e aí já são 6:30 de amanhã.

fico agoniada de pensar que tenho amigos... tenho pessoas que me pedem para visitá-los, me ligam, me mandam emails que não respondo... eu não sei o que se passa comigo! eu queria me esconder embaixo da minha cama de quando eu tinha oito anos. ou no topo das minhas árvores que já não existem mais. muitas lembranças vêm vindo atravessadas. a priscila disse que é porque muita coisa ficou perdida sem sentido, sem amarração. não, não foi isso que ela disse. agora eu não consigo mais lembrar =( mercúrio em áries cai na minha 12, oposto a sabe-deus-o-que, tudo e o mundo meus, aí eu fico com o cérebro assim, avariado. eu preciso de férias. mas eu já estou com a corda no pescoço quanto às minhas faltas. que fazer?? tudo parece tão falso depois deste fim de semana verdadeiro. ressignificação do que importa, reestabelecimento de lugares. vou me esforçar para cuidar melhor das amizades. mas do corpo.... não sei. preciso. mas percebo que ainda não consigo. isso deve estar servindo para alguma coisa outra...